Beban Bundaran Menjadi Dewasa

Posted on
Pengarang: Laura McKinney
Tanggal Pembuatan: 4 April 2021
Tanggal Pembaruan: 25 Berbaris 2024
Anonim
3 TANDA MENTAL KAMU LEMAH | Motivasi Merry | Merry Riana
Video: 3 TANDA MENTAL KAMU LEMAH | Motivasi Merry | Merry Riana



Dalam tiga tahun setelah saya lulus dari perguruan tinggi, kadang-kadang rasanya semua yang saya pelajari adalah bahwa kedewasaan terlalu dibesar-besarkan dan tagihan adalah harga yang mengerikan untuk membayar kemerdekaan. Saya sedang dalam perjalanan yang tidak terbatas untuk “mencari tahu” hidup saya, dan sementara perjuangan untuk semacam pencerahan dalam hal ini berlanjut, kesabaran saya dengan proses menipis. Ini membuat frustasi pada banyak level.

Seluruh pengalaman yang suram tampaknya berbicara langsung dengan kekurangan saya sendiri, ketidakmampuan saya sendiri untuk memanfaatkan beberapa kombinasi dedikasi, di mana, komitmen, keuletan, kegembiraan - semua ini akan dilakukan, sungguh - untuk mendapatkan hidup saya bersama sudah. Saya memiliki semua sumber daya, dukungan, cinta, dan bimbingan yang bisa saya minta. Namun, di sinilah aku, hanya melayang. Saya terjebak dalam suatu keadaan samar-samar dari perjalanan yang jalannya tampaknya terbuat dari molase, dan setiap langkah lambat ke depan adalah seperti menyoroti kekurangan saya. Semua menjadi semakin buruk dengan seberapa banyak orang terus percaya kepada saya. Sementara itu, saya menjadi semakin yakin bahwa kekecewaan yang tak terhindarkan bersembunyi di suatu tempat di depan - saya tidak tahu persis di mana. Berapa lama saya harus mengapung tak tentu sebelum cukup lama untuk mengungkapkan kepada semua orang bahwa saya mungkin hanya rata-rata? Kemudian datang keturunan ke dalam berkubang mencela diri sendiri, yang, sementara memuaskan dalam beberapa arti yang aneh karena menyinggung fakta bahwa mungkin aku cukup disfungsional untuk bergabung dengan para pemeran Gadis, tidak membantu dengan cara apa pun ketika datang untuk melompat- memulai kemajuan.


Kadang-kadang, saya merasa seperti telah memanfaatkan beberapa potensi - pintu yang tidak saya perhatikan sebelumnya - dan semuanya akan membaik. Pep dalam langkah saya kembali; Saya merasa seperti sedang dalam perjalanan, mojo di belakangnya. Dan di situlah letak elemen terkutuk bagi seluruh kisah 20-an yang mungkin lebih membuat frustrasi daripada titik-titik rendah roller coaster: efek roller coaster dalam dan dari dirinya sendiri. Karena naik diikuti oleh turun dan sebaliknya, semuanya tampak berubah-ubah. Kita membuat kemajuan, kita kelihatannya secara tidak sadar terkait dengan ilham yang abadi, dan kemudian, sebelum kita menyadarinya, kita mendapati diri kita sekali lagi tidak terinspirasi. Singkatnya inspirasi sesaat membuat kita meragukan keberadaannya, atau bahwa itu akan kembali, atau bahkan pernah menjadi masalah sama sekali.

Itu tidak semudah itu ketika Anda tinggal di kota seperti New York, tempat di mana segala sesuatu seharusnya terjadi - hati dan jiwa kreativitas, wirausaha, dan tekad gigih untuk sukses - itu berdenyut di seluruh kota dan di ambang pada tangibilitas. Tapi kadang-kadang, Anda tidak bisa menyamakan momentumnya. Ini seperti trek balap oleh Anda, dan Anda tahu Anda bisa berlomba untuk mencapai prestasi dan wahyu baru jika Anda hanya memiliki cojones dan keyakinan untuk mengambil risiko rasa malu dan memar untuk melompat di trek sendiri. Alih-alih itu mendesing oleh dan dengan setiap blur, Anda menemukan diri Anda kurang yakin tentang apa yang Anda lakukan atau ke mana Anda pergi.


Saya memiliki waktu kurang dari satu tahun sampai saya tidak bisa lagi mengatakan bahwa saya berusia “awal 20-an” - dengan semua definisi sebagai orang dewasa - namun saya hidup dari gaji ke gaji, toko kelontong setiap empat bulan sekali, dan bermain kentang panas dengan tabungan dan rekening giro saya. Satu-satunya staples yang konsisten di lemari es saya adalah Brita yang berkedip merah, soda klub yang kehilangan desisnya, dan sedikit hummus yang mungkin tidak ada lagi keripik. Teman sekamar saya dan saya telah mendekorasi apartemen kami selama tiga tahun dan belum selesai. Saya berada dalam keadaan keragu-raguan terus-menerus untuk hal-hal yang paling tidak relevan - sangat terpusat pada pilihan yang melibatkan makanan - yang hanya menambah efek limbo untuk tahap kehidupan ini. Garis waktu yang saya bayangkan di masa muda saya sekarang menggelikan dalam lensa apa pun yang Anda lalui: karier yang mapan, stabilitas keuangan, pernikahan, anak-anak. Kedua mantan merasa seperti pikiran saya tetapi tidak bisa lagi ingat - memberikan firasat kemungkinan sambil menghindari genggaman saya. Dua yang terakhir aku bahkan tidak bisa membayangkan siap untuk saat ini. Jadi dari semua definisi yang penting, saya bukan orang dewasa.

Dan kadang-kadang saya melihat orang-orang yang tidak ortodoks, yang putus kuliah, yang masih membuat warisan. Dan apa pun yang diperlukan untuk melakukan itu, saya sangat mengagumi. Bukan secara khusus untuk keluar dari perguruan tinggi, tentu saja, tetapi dengan meyakini dengan sengaja apa yang harus Anda capai, dan dalam mengabdikan diri pada rute yang akan membawa Anda ke sana. Ada sesuatu yang benar-benar luar biasa dalam memanggil kepercayaan dan tekad yang tak tergoyahkan yang diperlukan untuk membuat hasrat membuahkan hasil. Dalam menginginkan sesuatu sedemikian rupa sehingga tidak menggaruk, mencakar, dan memanjat ke arahnya akan menjadi antitesis dari naluri. Dalam bermimpi besar dan tidak menjadi langsung kewalahan oleh sulitnya langkah pertama yang terkecil sekalipun. Jelas ada komponen bakat juga, tetapi itu adalah sesuatu yang lebih dalam dari itu, sesuatu yang kurang jelas dan lebih berpasir, lebih bermakna yang paling menakjubkan.

Saya tidak akan pernah berani keluar dari perguruan tinggi. Bukannya aku ingin, bukan pula yang kurasa harus kulakukan. Saya sangat berterima kasih atas pengalaman kuliah saya. Tetapi intinya adalah, saya sudah menempuh jalan yang jelas untuk waktu yang lama dan sekarang jalan itu telah berubah menjadi wilayah kemungkinan dan janji yang luas dan tidak terpendam atau potensi sedang-sedang saja. Tidak ada langkah selanjutnya yang ditentukan sebelumnya. Anda harus mencari tahu apa yang ingin Anda lakukan dengan hidup Anda, dan kadang-kadang itu akan menakut-nakuti Anda karena karena pada saat-saat yang lebih banyak daripada yang ingin Anda akui, kemungkinan besar adalah baik bahwa Anda tidak yakin memiliki petunjuk. apa itu.

Ketidakpastian tidak mengubah fakta bahwa saya cukup beruntung memiliki akses ke banyak sumber daya dan dukungan tanpa akhir. Saya tidak dibutakan oleh ketidakpuasan periodik saya untuk berpikir bahwa saya merasa kasar, bahwa cara saya meraba-raba melewati usia dua puluhan adalah lebih dari sekadar ketidaknyamanan. Jika ada yang menegaskan hal itu, itu adalah fakta bahwa sulit untuk membicarakannya tanpa merasa cengeng. Tetapi, bagaimanapun, ini nyata. Saya tahu dari percakapan dengan teman dan saudara kandung dan kenalan di kelompok usia yang sama bahwa itu pasti perjuangan bersama. Bagi saya, saya hanya ingin merasa terinspirasi setiap hari dengan apa yang saya lakukan. Untuk mengetahui - secara konsisten - bahwa waktu dan energi saya dimasukkan ke dalam sesuatu yang membuat waktu saya bermakna dan energi saya diisi ulang. Realisasi ini tidak perlu penjelasan, saya bayangkan. Itu hanya akan terjadi.

Kadang-kadang itu membuat saya bertanya-tanya bagaimana saya bisa melibatkan diri sehingga saya berani mempertimbangkan akibat dari hak istimewa saya, jenis beban apa pun. Namun, pada akhirnya, saya mendamaikan diri saya untuk (setidaknya untuk sementara waktu) puas dengan mengenali konteks saya, dan bagaimana keberadaan saya terungkap di dalamnya. Dengan jalan yang diaspal untuk kemungkinan yang tak terbatas, tampaknya itu adalah kejelasan tujuan yang paling tidak saya miliki. Dan jelas itu yang paling saya cari. Tapi ada sesuatu yang istimewa dalam sebuah perjalanan - betapapun tidak jelasnya jalannya; itu menawarkan sesuatu yang tidak jelas dan tenang dan tujuan tidak. Jadi sampai suatu hari saya bangun dengan jalan yang disengaja untuk diikuti, sebuah mimpi untuk mengejar, sebuah inspirasi untuk merangkul dan tahu dengan keyakinan yang tak tergoyahkan, saya akan berterima kasih pada saat-saat yang paling tanpa pamrih dari perjalanan ini untuk apa yang harus mereka berikan kepada saya; untuk semua itu saya belum bisa menghargai, tapi pasti suatu hari akan. Saya akan belajar mencintai kesempatan untuk tumbuh dan menemukan yang lahir hanya dari ketidakpastian.