Bagian Buruk Tentang Membaca Terlalu Banyak yang Tidak Ada Yang Membicarakan

Posted on
Pengarang: Laura McKinney
Tanggal Pembuatan: 3 April 2021
Tanggal Pembaruan: 25 Berbaris 2024
Anonim
Tanda tanda seseorang menderita Schizoprenia (Skizofrenia)
Video: Tanda tanda seseorang menderita Schizoprenia (Skizofrenia)



Mari saya mulai dengan menekankan bahwa ini adalah perjalanan realisasi pribadi. Saya tidak mengutuk membaca. Saya hanya ingin mengungkapkan pengalaman saya, dengan harapan menemukan yang lebih baik. Bagaimanapun, ini dia.

Sejak saya dapat mengingatnya, hidup saya telah terjerat dengan cerita dan buku. Dari pembacaan pengantar tidur masa kecil dengan ibuku putri dan penyihir jahat; untuk menjelajahi Wonderland dengan foto-foto cantik dari Alice, Tweedledee dan Tweedledum; menjulang ke langit untuk menemukan Neverland bersama Peter dan Wendy; untuk akhirnya berjalan sendiri, dengan kamus di tangan, ketika saya menjelajahi buku-buku bergambar tentang Dunia Sihir dan Narnia, dan hingga saat ini, mengarungi kehidupan yang berbeda melalui mata yang berbeda melalui buku yang berbeda.

Memang, saya telah menemukan kenyamanan dan hiburan dalam membaca fiksi: pelarian tertinggi. Tapi saya kira pada waktunya, alasan saya untuk membaca agak berubah. Sebelumnya, di masa mudaku yang tidak bersalah, aku akan membaca karena terpesona dan penasaran, ingin belajar hal-hal baru. Saya akan membaca karena pengalaman itu terasa ajaib dan saya akan terpesona dan kagum. Membaca memperkenalkan saya pada ratusan realitas alternatif yang membuat saya melihat dunia tempat saya hidup dalam cahaya yang berbeda, membuat saya memahami kebenaran dan kepalsuan. Itu memenuhi pikiran saya dengan harta yang tidak dapat diatasi, saya berharap untuk menyimpan selamanya.


Seiring bertambahnya usia, saya merasa hampir sama tentang membaca. Tetapi di samping itu, itu menjadi perlindungan saya dari kenyataan hidup yang keras. Membaca menjadi semacam jangkar, yang membuat saya tetap di tempatnya setiap kali gelombang kehidupan mengancam untuk menyapu saya dan ketika semuanya terasa terlalu banyak. Setiap kali saya ingin melupakan, saya membaca. Setiap kali saya ingin menghindari masalah saya, saya membaca. Setiap kali saya merasa stres, saya membaca.

Untuk beberapa waktu, ini berhasil. Saya menjadi cepat terangkat dan dapat melanjutkan hidup yang segar dan dilahirkan kembali. Melalui membaca juga saya mengembangkan kecintaan saya untuk menulis - mengekspresikan diri saya melalui serangkaian kata-kata yang membangun alam semesta di sekitar saya. Saya menjadi kecanduan. Tapi itu hanya bisa sejauh ini.

Saya menyadari bahwa membaca sebenarnya beracun bagi saya. Saya begitu tersesat dalam keadaan seperti mimpi ini sehingga saya menolak untuk menetap kembali di dunia saya yang sebenarnya. Saat saya menutup buku, semuanya akan hancur. Setiap masalah yang saya hindari, setiap kegelapan yang saya coba dorong menggunakan halaman buku, menyerang saya dengan sepuluh kali lipat. Membaca bukanlah katarsis, seperti yang saya yakini. Saya menjadi sangat tergantung pada karakter fiksi ini, menganggap mereka sebagai teman, membodohi diri sendiri untuk menjadi bagian dari fantasi mereka, tidak tahu bahwa saya telah mengabaikan realitas saya.


Dan saya tahu bahwa ini harus menampar muka kepada sesama pembaca saya, dan untuk itu saya minta maaf. Tetapi semakin lama saya membaca, semakin baik saya melihat apa jadinya bagi saya. Bukan hanya membaca itu masalahnya. Begitulah cara saya menggunakannya untuk memasang dinding dan mencegah orang, emosi, kehidupan, dan kenyataan untuk masuk, alih-alih menggunakannya untuk terhubung dengan dunia di sekitar saya. Begitulah cara saya menggunakannya sebagai sangkar untuk menjebak saya, bukannya bagaimana saya bermaksud menjadi sayap saya. Saya tidak tahu persis kapan membaca untuk saya berubah dari pelarian sesaat menjadi pengasingan dan penghindaran total. Itu tidak sehat, saya tahu.

Dan itu menyakitkan. Sangat menyakitkan mengetahui bahwa saya entah bagaimana mengubah keajaiban kehidupan yang hebat ini menjadi senjata yang menusuk diri saya dari belakang, membuat saya kehilangan arah.

Tetapi dalam hidup, kita harus maju. Maka, saya belajar — perlahan-lahan belajar mencintai membaca lagi, dalam bentuknya yang paling murni, tidak ternoda oleh kumpulan iblis pribadi saya dan tidak terhalang oleh kerinduan saya untuk melayang jauh di dalam jurang.